Ressaca

Tudo girava e girava
e então eu disse:

"Segura, Berenice, nós vamos bater...
...
Nada mais me lembro"

Leila Lopes

Today is the day!!!

É meu nívers, o que em si já é um bom motivo para estar feliz! Inda mais quando no convite a gente chama as pessoas para celebrar nossos 18 anos e apenas 3 ou 4 duvidam da idade. Média boua!

Dae que eu encontrei um textinho ae pelos orkuts da vida e achei demais. Mesmo! Talvez porque resuma muito de mim - e acho genial quando consigo resumir a mim mesmo. É que eu sou tanta coisa numa só que às vezes até eu mesmo me perco. It depends on... uma conjunção de palavras... um momento... uma ilustração... Sempre bom ter um blog por perto, penso eu! Eu que sou movido por palavras, filmes, músicas... referências da minha alma inquieta!

Enfim, a comemoração é hoje (sexta) lá no Gato (Rua Frei Caneca, 462). Se você tiver afim de beber, rir e dançar... vai lá!

Quer saber o que eu penso? Você agüentaria conhecer minha verdade? Pois tome. Prove. Sinta. Eu tenho preguiça de quem não comete erros. Tenho profundo sono de quem prefere o morno. Eu gosto do risco. Dos que arriscam. Tenho admiração nata por quem segue o coração. Eu acredito nas pessoas livres. Liberdade de ser. Coragem boa de se mostrar. Dar a cara a tapa! Ser louco, estranho, lindo, chato! Eu sou assim. Tenho um milhão de defeitos. Sou viciado em gente, mas as vezes adoro ficar sozinho. Mas eu vivo para sentir. Por isso, eu te peço. Me provoque. Me beije a boca. Me desafie. Me tire do sério. Me tire do tédio. Vire meu mundo do avesso! Mas, pelo amor de Deus, me faça sentir... Um beliscãozinho que for, me dê. Eu quero rir até a barriga doer. Chorar e ficar com cara de sapo. Este é o meu alimento: palavras para uma alma com fome. Desculpa, tudo é pouco quando o mundo é meu. Já diz Maria Rita "Tudo pra mim é tão pouco, Pouco é um pouco demais"

Lirismo...

Ela prometeu que seria assim, um processo prático e racional, indolor talvez, como uma pequena cirurgia para a retirada de um tumor simples. Juntos iremos levantar as situações primordiais, tratá-las com o devido respeito, e depois pontos, costura e convalescença. "Será? Você me promete?". Olhava eu, angustiado, tentando encontrar uma afirmação nos olhos dela, qualquer afirmação que me desse alento. Que dissesse que sim, no silêncio... que a vida ainda tem jeito, que é possível a felicidade, que o futuro tá ae, é só ver... Ela não disse nada, só riu, aquele risinho tranquilo e indiferente que mantinha todo o tempo estampado no rosto.
Saí de lá com pensamentos confusos, desalinhado, inseguro, solitário, como se essa fosse a primeira vez. Não é possível que isso seja tão simples, ou é, sei lá... Achei bom caminhar até o ponto do ônibus numa rua longe do centro. Enquanto isso pensava se essas atitudes todas também não representariam uma espécie de infância. "Será que já fui adulto? Será que sou um adulto? E se não, quando serei, afinal?".
Uma vontadezinha insensata de chorar naquele momento, de sentar debaixo de algum daqueles pés de jacarandá que se apinhava nas calçadas e ficar ali um pouquinho com meus soluços e lamentos, com minhas dores. Resisti. Ou essa é uma idéia muito cinematográfica e novelesca para tanta secura. Esses são dias felizes, são dias bons... e o futuro tá ae, é só ver!

A Tia ensina!!!

Se você acha que moda é cool, mas mal sabe entender qual a diferença entre aquilo que tá rolando nas passarelas durante esse Fashion Rio e SPFW e aquilo que, de fato, vc encontra nas araras. Aí vai uma dica.

Sim, as bichas e modeletes não vão só a SPFW para pegar brindes e apreciar canapés. A Erika Palomino apesar de ser palômina e liderar uma gang fashion um tanto conhecida pelo lado blasé é, de fato, uma das melhores analistas dos desfiles das estações. Tudo bem que o site da SPFW não é referência a ninguém, eu mesmo mal consigo me localizar lá dentro. Já o site da Erika, além de mostrar muito bem o que rolou nas fotos muito bem organizadas, tem os melhores comentários dos desfiles, super pontuais e fundamentados. E o melhor, é simples, é prático, e fala até para a gente que mal entende de estilismo, de terminologias fashion, dos bastidores, história das marcas e expectativas dos fashionistas a cada desfile.

Até para dar broncas a moça é sutil e inteirada. Até porque nada mais vulgar do que gente que mete a bronca sem entender do legado. Acho uó. Por isso se você quiser entender melhor como as tais tendências que estão pipocando nas passarelas vão invadir seu guarda-roupas vai lá e ouça o que ela tem a dizer.

Eu recomendo!!!

SPFW

(ou Entreguei-me a máquina imperialista do capitalismo selvagem)

Sacola da Havaianas, feita com a mesma tira das sandálias tradicionais com detalhes em prata... ***

Chaveirinhos da Melissa e Ig... fofos que só!!!

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Sandália Havaianas personalizada. Não é demais?

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Ingrid Guimarães (ou Leandra Borges)gravando entrevista com Max Fivelinha.
(Me pareceu chatannnn!!!)

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Christian Pior e Sabrina Sato posando para fotos. O Christian dizia para ela fazer poses pois as fotos eram para o povo que pagava o salário deles... Shorei litrus!!!

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...é difícil acreditar depois de tudo isso, bem sei, mas sou bem simplinho, humilde e nem tanto afetado, viu? Palavra!!! E veja que nem contei sobre o brinde que ganhei na Natura, a massagem que fiz na Motorola, o sushis do Glamurama, os drinques, apiiiiiritivos, bofes, modeletes, estilos, estolas, desfiles e tudo o que rolava bem lá dentro daquele pavilhão... Vejam bem!!!

Zzzzzzzzzz...

Tô cansado, resfriado, barbudo e com frio...

ou seja, sem dignidade alguma para falar sobre a SPFW (que ainda não fui), o trabalho(culpado pela parte do cansado), o jantar incrível da amiga coooocker de ontem, os planos animadores do moço dos olhos verdes, o nívers que tá chegando ou o básico da semana (ou seja, sexo!)

Volto depois dos intervalos... comerciais!!!

Ai, que susto!

Até que fiquei bem chocado com o tamanho choque de vocês diante do post abaixo. Tudo bem que o meu bom comportamento dos últimos tempos causa um certo contraste com os fatos narrados. Mas fato é que perto de muitos outros sou fichinha no quesito vulgaridade. De verdade! Conheço gente pior - ou melhor - não sei... Agora mesmo tenho um amigo bloqueado no MSN cujo nick é: "Quero PUTARIA, porra. Quem ficar de enrolação tá deletado". Quem diria que um Químico promissor, como esse, esconder atrás do jaleco branco e óculos de grossas armações (além de outras cositas más), uma capacidade inata - quase inflexível - de trepar com 11 caras durante a Parada Gay. Eu admiro. Admiro mesmo aqueles que não tem seleção, que não tem enrolação, que não tem previsão. Abençoados, Senhor, os bem comidos, os fodedores, os reis do sexo! Estes, sim, são corajosos e destemidos, de auto-estima invejável, não ficam - como eu - se escondendo atrás de blogs, palavras e definições terminológicas ou buscando racionalização pra tudo. São livres de corpo e espírito. Leves e vagabundos, imprevisíveis, honrados, dignos!

Tal a minha admiração por eles que, se possível, os tornaria mestres. Como àquelas mulheres que cuidavam das gueixas e lhe ensinavam os truques da sedução. Sábios japas! Sexo deveria ser uma matéria de escola, bem mais estenso do que um capítulo de ciências onde o professor no faz esperar ansiosos e disfarçados durante todo um ano para se deliciar com nossas carinhas envergonhadas enquanto apresenta pontos marcados em uma imagem dos "aparelhos reprodutores". Argh!

Talvez por isso mesmo, por essa naturalidade toda, é que eu tenha uma certa destreza em saber de casos inusitados, de roçar aventuras alheias, de cuidar de segredos ruidosos. Como o dia mesmo em que uma amiga transou escondido durante uma Convenção de trabalho, ou quando outra resolveu experimentar o sexo anal, ou outra ainda que acabou parando numa praia deserta onde aproveitou-se de três bombeiros ao mesmo tempo (haja fetiche!). Eu mesmo só tenho uma coisinha aqui outra acolá... né nada naum!!!

Séquisso e não-séquisso

A devassa da Laila - esperta que é - quer porque quer que eu entregue os pontos. Por isso me passou uma tarefa de falar sobre as experiências séquisso e não-séquisso que tive. O que me deixou pensativo, tímido, orgulhoso, careta e até meio vergonhoso e tal...

Sabe que eu até lembrei que tô tão (mas tãaao) comportado ultimamente que nem tenho falado de sexo por aqui (coisa a se pensar!), mas depois de tudo isso o resultado é esse ae abaixo:

Séquisso

1 - Trepei com caras que não devia e sem tesão algum. Tipo, só pra agradar.

2 - Trepei com caras também que não devia só pra me agradar.

3 - Caí na putaria mesmo: darkroom, banheirão, sauna, sex bars...

4 - Fui chupado no banheiro do shoppen. E por dois (ao mesmo tempo, claro!)

5 - Viajei seiscentos quilômetros só pra encontrar um cara!

6 - Também me apaixonei por esse cara, foi uma coisa meio boba, meio infantil, mas que valeu super a pena e teve todo um significado... Depois do sofrimento todo, of course!

7 - Sofri horrores por não ser correspondido, por me sentir feio, magrelo, bobo e sem graça.

8 - Fui pego pelos meus pais, enquanto fazia um "troca-troca". Ui!

9 - Dei e comi em darkroom de balada!

10 - Fiz umas "brincadeirinhas" no meio de tomatal e canavial.

11 - Atiçei gente assim, pelo prazer de atiçar... e deixei os caras na mão (li-te-ral-men-te)!

12 - Transei a três (e com bicha diretora: aquela que quer coordenar a situação)

13 - Já pedi para "amigos" me deixarem assistir (só assistir) a trepada deles.

14 - Me masturbei horrores pensando no professor de Matemática do ginásio.

15 - Odiei o séquisso. E tentei acreditar que uma relação podia ser baseada em outras coisas além disso.

16 - Vivi relações baseadas quase que apenas em séquisso.

17 - Vivi uma relação semi-aberta.

18 - Beijei mais de 10 numa balada.

19 - Gozei na boca (um minuto de silêncio por esse tópico!)

20 - Tentei deixar gozarem na minha boca (mas não rolou!)

(Acho que chega, né?)

Não-séquisso

1 - Casei e morei por mais de um ano com essa pessoa.

2 - Acreditei que o amor era para sempre.

3 - Conheci puteiros, fiz amizade com as putas (e um streap-tease para elas!)

4 - Fiz uma cicatriz notável no meu braço, me cortando no espelho desse puteiro)

5 - Fumei maconha (e fumo até hoje!) e cheirei cocaína (não gostei!)

6 - Saí de casa de madrugada para socorrer um amigo!

7 - Saí da casa de meus pais quando assumi a sexualidade, e anos depois para sair de casa mesmo.

8 - Viagei mais de seiscentos quilômetros só para estar com amigos!

9 - Tentei transar com mulheres (e não consegui, of course!) Se bem que esse devia estar no tópico acima.

10 - Tentei escrever um livro.

11 - Quase apanhei na escola durante o colegial.

12 - Tentei jogar futebol e outros esportes só para ser "igual" aos outros.

13 - Fiquei mais de um ano sem falar com minha irmã.

14 - Estudei muito achando que ser inteligente era a saída para o sucesso!

15 - Fiz teatro e sonhei em ser ator de televisão.

16 - Roubei chocolates em supermercado.

17 - Brinquei de jogo da verdade e tive que mostrar o pau na brincadeira.

18 - Passei o dia inteiro com uma travesti sem desconfiar que "ela" já tinha sido "ele"

19 - Pensei em fugir para algum lugar desconhecido e não voltar nunca mais.

20 - Me apaixonei por um cara e me arrependo até hoje de não ter tido coragem de contar pra ele.

Saying a little prayer...

Nessas horas eu sinto um orgulho bobo de ser quem eu sou! De viver minha vidinha de forma simples e direta, de ter quem eu tenho e ser só felicidades. Eu não preciso de muito pra ser feliz não, só de um pouquinho de dinheiro pra pagar as contas e me dar a certos luxos, de estar com aqueles que quero estar, de acreditar na vida na maior parte do tempo, de cuidar de mim. Daí que nessas horas é como se uma "mão de Deus" viesse sobre a gente pra lembrar que estamos aqui. Sim, Ele tem muito trabalho, não pode acompanhar-nos o tempo todo... precisa muitas vezes é cuidar de outros que estão em situação muito diferente, muito complicada (e como tem gente complicada nesse mundo, modéus). E como conhece e confia, Ele nos deixa assim, soltinhos, pois sabe que quando voltar estaremos aqui com um sorriso infantil de agradecimento. Eu agradeço sempre, há um tempo que aprendi que pedir é bom, mas agradecer é preciso. Faz parte daquela ordem das coisas. Eu já pedi tanto, tanto... mas nessas horas tenho vontade só de agradecer... Não tenho aquele "peso" do que vai acontecer, de quem fez algo errado, de quem descomportou-se. Sei que meus descomportamentos são descomportamentos naturais e perfeitamente compreensíveis. Pecado é pior, pecado é mau, é ruim... por isso mesmo que sei exatamente quando algo é grave ou razoável. E então tem a hora certa de parar! Mas enfim, nessas horas que tudo é só colheita, eu sei que tenho sido um bom menino e isso já me basta. E então no tête-a-tête eu prefiro ficar mesmo é com meu sorriso bobo e agradecer. Como quem encontra seu Pai por um breve momento e não tem nada além de abraços!

Obrigado Paizinho!!!

Quotidiano!!!

Percebo que estou eu, tolo que sou, novamente caminhando ao inverso. Sim, insisto em criar expectativas sempre, a querer o absolutamente tudo, a esperar a salvação que vem na esquina, a próxima, a outra. Tenho fugido dos cigarros, embora ainda não resista totalmente a eles - quem sabe assim estaria sendo uma pessoa melhor. Os dias exaustivos que se seguem não trazem mais nem menos a mim. Sempre a mesma preocupação constante, sempre a espera pelas poltronas vagas, os ônibus cambaleantes, o livro para distrair o trânsito, o caminhar os mesmos passos, nos mesmos lugares, distante, sempre, na multidão. Penso eu que são um bloco, uníssono, e que tagarelam nas coxias quando somem dos meus olhos. Penso eu que comentam meus atos, observam minhas reações perante tudo e todos. Penso eu que reparam o modo de entrar todos os dias na mesma venda e comprar os mesmos amendoins, os doces, e de devorá-los em seguida. Penso eu que sabem do jeito discreto e majestoso de atravessar os carros pela manhã, atrasado sempre, inconsciente sempre, falando sozinho, cantando sozinho, gritando sozinho - ensaios para uma platéia inexistente. Vingo-me em saber que não me podem observar o íntimo. Isso é meu! E então se levam por minhas artimanhas, por meus personagens, por minha sandice... esse aí não sou eu, esse aí é outro! Shhhhh!!! Mas não espalhem...

Valentine`s Day - Parte 2

Feliz Dia dos Namorados, povo!!!

Tá bom, eu devo estar mesmo mexido com essa coisa de "Dia dos Namorados", a despeito das mentirinhas que contei ali no post abaixo. É que depois dos parabéns do moço (hã?) e de enviar um e-mailzinho reticente para o mesmo - assim, pra constar. Tive mais um daqueles sonhos bizarros que tem sido bem próprios da minha pessoa:

Dessa vez estava eu na praça central de Americana. Na verdade o ponto, que agora me dei conta, era exatamente a frente da igreja matriz. As bizarrices partem do ponto em que um caminhão apinhava-se de gente vestida de noivas e noivos, o que independia do sexo. Ao se aproximar, ofereciam um traje e você escolhia a preferência. Havia de tudo obviamente. Mas por algum motivo que não sei o qual, acabei indo parar, não na muvuca, como é do meu feitio, mas sim numa loja, inesperada, onde tentava analisar fotos em um portfólio enquanto um brutamontes impertinente tentava sujar-me o cabelo de geléia, coisa chata que só!

Acho que vou ali falar com a psico (ou tentar conseguir um vidrinho de Lexotan) e já volto!!!

***

Tá decidido, terei, isso sim, é um Balentine`s day!!! Alguém acompanha?

Onde andará Dulce Veiga?

Estava entardecendo. As nuvens rolavam pelo céu rasgado por alguns relâmpagos ao longe, nos lados da Cantareira. O vento arrastava latas vazias e folhas de jornal pela rua, janelas batiam, pessoas fechavam apressadas as portas das lojas, das casas, os homens cerravam com força as marquises metálicas das bancas de revistas. Um trovão explodiu distante, depois outro, mais perto. Um cão ganiu, depois uivou. Vai cair uma tempestade, pensei, e comecei a caminhar rápido em direção ao Ibirapuera, à procura de táxi ou ônibus, antes que as ruas ficassem alagadas, intransitáveis, a cidade em estado de calamidade, como em todas as tardes de verão.
Da sacada de um edifício, alguém gritou:
- Eparrê, eparrê-i, Iansã!
Foi nesse momento que a vi.
Numa das esquinas em frente ao parque, no meio da ventania, embaixo da quaresmeira coberta de flores roxas, estava parada Dulce Veiga. Toda vestida de vermelho, uma rosa branca aberta, presa na gola do casaco, a bolsa da mesma cor pendurada num dos braços cruzados, com luvas de cano curto brancas. Repartidos exatamente ao meio, cobrindo suas têmporas e as maças salientes do rosto, os cabelos louros e lisos caíam em duas pontas no espaço entre os lábios finos e o queixo um tanto orgulhoso, que ela erguia para olhar melhor na direção que eu vinha, sem sorrir nem fazer gesto algum. Estava ali parada, indiferente à ventania e às primeiras gotas esparsas de chuva. Concentrada, paciente. Como se depois de todos aqueles anos, esperasse por mim.
Quando alcancei a esquina oposta, esperando o sinal abrir, tão próximo que podia ver o fio de pérolas no seu pescoço, do outro lado da rua ela ergueu o braço direito, indicador estendido para o céu, num gesto igual ao de Márcia antes de começar a cantar. No mesmo instante, um raio de prata caiu entre as árvores do parque. Fechei os olhos, ofuscado. Ao abri-los, entre as brechas dos carros passando e a primeira saraivada fria de chuva na minha cara. Dulce Veiga não estava mais lá.

Valentine's Day

"Momento de estar com os amigos, Demian. No período que vai de 11/06 (hoje) às 16h46 a 14/06 às 5h53, o Sol se encontrará na Casa 11 e a Lua na Casa 3, e os dois astros estarão em harmonia. Seu sentimento de bem-estar emocional estará associado aos seus amigos queridos, aos grupos em que você aprecia estar."
by Zoróspo

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Que bom, né? Afinal amigos são tudo nesses momentos difíceis e, nós, solteiros, temos que resistir unidos. Palavra!!!

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Prefiro pensar como a Bridget e acreditar que Dia dos Namorados é apenas mais um calendário comercial. Nada além, nada mais e ponto final!

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Bem que eu podia, assim, arrumar alguém só para trocar presentes, né? Seria no mínimo divertido.

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A conta tá um caos, esqueceu? Nada de presentes!

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Deviam lançar um site que manda mensagens tipo: "Pena que eu não vá chegar a tempo, amor! Compensamos depois! Seu... fulano". Assim se alguém notar sua carinha de triste amanhã, é só vc mostrar o e-mail e tá td bem.

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Pensando bem, esse tal site podia mandar várias mensagens durante o dia todo. Quem sabe, de repente, a gente até acredita e vai no embalo.

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Sabe que estou adorando A Favorita? Juro!

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Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!

American Pie

Endoideci, penso, afinal sonhar com sua avó numa casa infestada de gatos, numa esquina da prostituição, terraço, dando uma "recepção" para desconhecidos do nível American Pie não é lá coisa das mais comuns, acredito!

(Não, dessa vez ninguém transava nos lugares-comuns da casa. Pelo menos! Ufa! E os docinhos eram de matar... lembro...)

Eu quero é séxô!

É uma grande emoção fazer este post. Afinal eu levei um tempo para conseguir reunir tudo isso e tal e enfim... Está na hora! Na verdade é que rolava uma invejinha desse povo ae que vive dizendo isso, e eu sem ter muito o que dizer e tal. Até rolou uma implicância com os contadores do blog, aí do lado, pois eu queria saber muito, mesmo, de verdade...

E enfim, aqui estão eles, alguns dos doidos que vieram parar aqui por mero acaso:

1 - Alguém que, por acaso, ficou preso no banheiro!
2 - Alguém que procurava por novas aventuras.
3 - Alguém que vai a fundo naquilo que faz!!!
4 - Alguém que errou feio o caminho... ui!
5 - Alguém que queria auto-afirmar sua sequissualidade

Pra vc ver como sexo dá ibope, né?

Ufa! (ou Como Desentupir Um Ralo?)

Acho que a coisa passou. Palavra!!! É que eu me enchi de coragem e chamei o tal moço dos olhos verdes para um bate papo. Eu tenho esse jeito canceriano cheio de metodismos, sabe? Não consigo ficar pela metade, sem ponto final, com algo preso na garganta... e me corrói esse silêncio e tal. Por outro lado não entendo qual o problema que as pessoas tem com a comunicação que as impede de dizer, simplesmente, o que acontece para que a gente possa saber onde é que a gente entra nisso. Ou não. Afinal não somos marionetes também. Enfim, acho que a Laila pode explicar melhor esse martírio.

Tudo bem que "a coisa" na íntegra tem nome: inferno astral (assim, sem negrito mesmo que é pra não enfatizar). Agora que me dei conta que estou nos meus dias... Muita espada de São Jorge nessa hora!!! E a coisa "na íntegra" inclui o susto que tive essa semana olhando minha conta corrente. Ai Deus!!! E estamos só no dia 8?! E estamos no mês do meu aniversário?! E meu guarda-roupas está um caos?! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!

(Om Namah Shivaya!!! Om Namah Shivaya!!!)

Sabe que hoje eu estava no metrô, assim, sem mais, e então fechei os olhos e tentei pronunciar o tal Om - sem técnica nem nada óbviamente. Engraçado que eu não tinha muito fôlego, e então percebi que nunca tinha pensado que o Om deve vir em soquinhos - quando na minha mente ele sempre foi uma "linha" constante e delicada beirando a perfeição. Impossível se concentrar desse jeito!!! Mas a viagem até que foi rápida e me senti um "iluminado" caminhando paciente e tranquilo sobre as ruas da capital. Ommmmmmmmmmmm... Ommmmmmmmmmm...

Também acabei de ler Bridget Jones, o que é maravilhoso do ponto de vista que eu posso finalmente abandonar a balzaca solteirona que se apoderou da minha mente insana e voltar à normalidade. O próximo desafio que já está na minha mão é descobrir "Onde andará Dulce Veiga?". Deus salve Caio Fernando de Abreu.

PS.: Quanto ao moço dos olhos verdes, fizemos as pazes (não quero ele na minha lista negra não. Não mesmo!). Ele pediu as desculpas e disse que "há de reparar o mal causado". Tá desculpado, mas não acredito nem espero, e melhor assim! Ponto final!!! Afinal, como aprendi no espiritismo: "A fé sem obras é morta!!!"

Doidices!!!

Ai, Senhor! Como estou louco ultimamente! Instabilidade a mil, sabem? Como se algo mesmo tivesse desconectado lá no fundo e por isso se a cara tá boa a mente não tá, ou se a mente tá boa a cara não tá... enfim, essas inversões doidas que acontecem lá no fundo da cachola!!!

Não riam!!! Não é nada engraçado!!!

Finde!!! Ui!!!

Desabafo

Tá. Eu sei que é tendência minha levar as coisas a sério demais. E tudo bem que isso tá relacionado a uma série de coisas. Mas, na verdade, é que ultimamente tenho descoberto uma coisa muito importante que é essa minha falta de adaptação à promiscuidade. Calma, não sou santo. Mas quem está ali nos poucos momentos em que eu resolvo me jogar, de certa forma não sou eu, mas uma personagem criada exatamente para me adaptar a isso. No fundo, no fundo, eu gosto mesmo é dessa segurança, dessa certeza, dessa cumplicidade. Gosto de ir além sabendo que estou com alguém que vai junto, sabe? Gosto de acreditar nas palavras, gosto de me sentir parte, gosto de mentir um pouquinho. E o phoda, na verdade, é justamente ficar tentando se convencer que a gente não é assim. Pior, ficar tentando agir como se assim não fosse. Eu não consigo. Não mesmo. Tá na cara. Por isso mesmo é que fiquei assim, meio bobo, meio louco, meio sem jeito... tentando saber mesmo até onde eu podia ir. Até perceber que não podia ir a lugar nenhum - coisa das mais difíceis quando se baseia-se em especulações.

Enfim, fato é que me senti magoado sim, ofendido sim, mas principalmente triste. Triste em acreditar que era tudo fantasia da minha cabeça, triste em não ouvir a situação real que de fato justificasse tudo, triste em me sentir um marionete bobo e vulnerável, e principalmente triste em me sentir rejeitado. Até porque essa coisa de rejeição mexe com orgulho próprio, dói, enlouquece... coisa das mais doidas...

Mas enfim, ponto final. Acontece. E o jeito é partir pra outra. Quem sabe dessa vez menos ansioso e mais tranquilo. Quanto ao moço dos olhos verdes (que inclusive pode estar lendo isso aqui), isso aqui não é nenhuma direta ou indireta não, apenas um desabafo no canto das fragilidades. E não te odeio mais não, certo? Só não me venha querer marcar encontros...

Oh seu Oscar...

Depois ainda vem me dizem que essa coleção não foi feita pra mim?!
Eu duvido!!!

A coisa tá assim...

Resolvi parar de fumar! Tudo bem que já resolvi isso um milhão de vezes, mas vamos ter fé, não? Ponto!

***

Ontem assisti os últimos capítulos de LOST e putaqueopariu que ódio em pensar que agora vou ter que esperar até não sei quando para continuar a saga dos Oceanic 6. Saco!

***

Raptei aqui do escritório um livro chamado "Dicas de sexo para mulheres por um homem gay". Tô curioso!!!

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Hoje o cafa vem me visitar. Cafa de cafajeste mesmo... O mór, o plus, aquele que não se emenda, sabe? E eu que não podia, não devia, e tal e tudo tô achando é bom! É que ele tá passando por uns mau bocados e disse que precisa de colo... coisa que é das minhas especialidades!!! Enfim, vai ser bom fugir um pouco da rotina...

***

Uma das coisas mais tristes dos últimos tempos é essa impossibilidade corrente de numa quinta-feira como essas passar em algum lugar para comprar um vinho tinto-seco-e-caro, como bem gosto! Ai ai ai... essa promoção que naum sai... ai ai ai... chefinhaaaaa!!!!

Chega de sofrer!!!

É começo de inferno astral, minha gente. Aqueles dias em que nunca é possível amar o mundo assim, românticamente. E eu que tenho uma cabeça pensante tenho pensado mais do que nunca, como se estivesse esperando uma série de relatórios completos que definiriam os rumos da companhia. Eu, no caso.

Bem, chega de sofrer, chega de lamentar, bóra, que eu inda tenho Vida Própria. O caso é simples, eu sou um moço bobo que se acha muito esperto e maduro e tal. Dae que surge tipo um nível 2, e a coisa complica. E eu que não sei viver mais ou menos entro nesse vô, num vô. E na dúvida, vou acreditando como posso (ou querendo acreditar, não sei). Mas, como sempre, essas histórias nunca tem seus finais felizes!

A bem da verdade a única coisa que realmente me coça por dentro é não conseguir compreender, sabe? Juro que já tentei de todas as formas e tal. Enfim...

Bom, o fato é que, assim como o sol, I`m back... afinal apesar do talento para melodramas não sou assim um aficcionado pelo mau humor... Então, vamos abrindo as janelas, tirando a poeira dos móveis e bora cantá pá subí.

Origem da felicidade
por Mart`nália

A Alegria é o alimento da alma
Alegria é nossa grande inspiração
Alegria recompensa os sacrifícios
Alegria soberana decisão

Alegria recompensa os sacrifícios
Alegria soberana decisão

Tempera o teu medo com a esperança
Inclina essa balança a teu favor
Alegria é a origem da felicidade
Acredito que o samba é o criador

A Alegria é a origem da felicidade
Acredito que o samba é o criador

Hoje é domingo!

Hoje era pra ser o aniversário de 82 anos de Marilyn Monroe, caso ela estivesse viva!!!

***

Também hoje morreu o renomado estilista Yves Saint Laurent, deixando um imenso vazio na geniosa tribo fashion.

***

Ainda não consegui abrir Bridget Jones para tirá-la da suspensão do momento trágico.

***

Também ocorreu o show tão esperado da Macy Gray, no Villa-Lobos, que foi incrível apesar do frio e da chuva. Simpática e calorosa, ela ME presenteou cantando Creep do Radiohead (uma daquelas músicas que é para se cantar aos berros e que eu A-DO-RO).

***

Também perdi o convite para assistir Cândida, em cartaz no Teatro Augusta. Mas tudo bem, afinal comi empanadas de roquefort, carne seca e espinafre e descobri que Lyon é a segunda grande metrópole da França. Além da diferença entre oui e si... que pra mim até o momento eram tudo a mesma coisa.

***

Também rolou uma certa decepção. Baita decepção. Não dá pra entrar em detalhes, afinal fui eu quem se permitiu novamente chegar a isso e ponto! Mas sem pormenores, entrelinhas, em resumo, é aquela velha coisa da gente insistir no óbvio, sabe?

Numa dessas frases que ficam na cabeça da gente e não atoa: "somethings will never change, but somethings change". Simples assim.

***

Amanhã é o último dia da terapia lá no Mackenzie. Mas já combinei com a psico e continuarei com ela no novo consultório por um preço de banana. Feliz eu!

***

Depois ainda vem me dizer que essa coisa de final de ciclo é balela. Vejam bem!

Balanço

Travei na Bridget! É que fiquei tão chocado com a traição do Daniel Cleaver (não que eu já não soubesse, afinal vi o filme), mas tão chocado que fechei o livro no momento exato e não abri mais! Sem fôlego! Eu sei que isso cria um sério problema que é esse momento ficar em suspenso e a coisa não andar pra trás nem pra frente... mas é final de semana, não existem expectativas além de vencer o frio e a chuva com muito chá, pipocas e meias e... enfim, é isso! Deixa pra depois!!! Tô de folga!!!

A psico pediu para eu fazer uma análise a respeito desse ano de terapia, o que evoluiu, o que não evoluiu e o que eu senti para mais e para menos. Difícil pensar nisso, viu? Mas vamos tentar:

1 - Estima. Acho que estou bem mais seguro sim. Isso é fato! A bem da verdade antes desse período eu andava surtando bem mais. Não que isso não aconteça, mas creio que estou no processo de zerar expectativas, viver mais leve e me tornar um zen budista neo liberal que consegue pronunciar o Om atrás dos dentes e me concentrar na minha respiração esquecendo do mundo a volta. Verdade!

2 - Campo amoroso. Bem, eu ia dizer "a mesma merda de sempre", mas melhor dizer, de volta ao ponto zero... Nem é, porque na verdade eu já estava casado qdo comecei o tratamento, que por um longo período foi praticamente me convencer de que o Jota não era pra mim. E não era. Isso eu sempre soube... Mas enfim, todo um processo irracional, financeiro e fisiológico. Evoluí 7. Solteiro again, pelo menos agora eu não tenho tanto receio em ficar sozinho, em dispensar alguém que não tem nada a ver comigo, não fico mais tentando agradar todo mundo, estou tentando racionalizar menos as coisas e "deixar fluir". Inspira. Om Namah Shivaya. Expira... É por ae...

3 - Profissional. Ainda me sinto um pouco perdido, eu faço o que gosto, me sinto bem e feliz onde trabalho, mas sei que logo logo um certo vazio vai se alastrar solicitando novos desafios. Eu tenho essa coisa de precisar me sentir útil e caminhando para um destino estrelado, rico e feliz... o que adianta ficar no mesmo lugar? Mas a esperança é a última que morre!!!

4 - Financeiro. Tá phoda. Sinto saudades de morar com meus pais no quesito "não pagar aluguel", fico invejando um pouquinho as pessoas que tem certa estabilidade, são bem nascidas ou tem um guarda-roupas cheio. Eu sei que tenho que mudar esse meu pensamento para: "Vou aumentar meu salário e ganhar mais do que gasto" (coisa dO Segredo), mas na prática isso é phoda, bem phoda, phoda bagarai.

(Acho que é isso por hoje, quem sabe amanhã venham mais coisas!)

OBS.: Acho impressionante como se dá pra resumir a vida da gente num post. IIImpressionante!!!